five years of 'exceeding expectations' and then they made me redundant on a Tuesday

Saturday, 22:38. Still awake because apparently my brain hasn't gotten the memo that I don't have anywhere to be Monday. So here's the situation: I was the person who stayed late, who picked up the slack, who had the institutional knowledge. Performance reviews were always 'excellent.' Salary bumps were 'competitive.' They brought in a new director in Q3 and suddenly there's a 'restructure' and my role is 'no longer aligned with our strategic direction.' What I did: I nodded in the meeting. I was professional about it. I didn't cry until I got to the tube. I've been updating my CV since Tuesday like it's a job itself. What happened: I got a severance that's decent but not decent enough to not panic about September. My entire identity was that job. Not in the romantic 'I love my work' way — in the I-haven't-had-time-to-build-anything-else way. Why I can't figure out if I'm the problem: Was I actually exceeding expectations or was I just filling a hole they didn't want to pay someone properly for? Did I not see the restructure coming because I was too deep in the work, or because I wasn't cynical enough? And now I'm reading through posts about people setting boundaries and saying no and I'm thinking — what if I'd done that earlier? What if I'd treated myself like I mattered before they made it clear I didn't? I'm not looking for advice. I'm just trying to figure out if the system was broken or if I was just stupid enough to believe in it.

My doctor said 'it's just stress' and I nearly laughed in her office

Saturday, 22:45. I'm reading through these posts — people canceling plans, people doubting themselves, people carrying weight they shouldn't have to — and I'm thinking about Tuesday at the clinic. I've been sleeping two hours a night. My body feels like someone turned up the temperature and then forgot about it. I'm sweating through sheets at 3am, then freezing. My heart does this thing where it skips and then races. I can't concentrate. I'm irritable in a way that doesn't feel like me anymore. I'm 47. I know what's happening. I've known for eight months. But when I told her — this young doctor who looked tired herself — she glanced at my blood work, said 'your hormones look fine,' and suggested I sleep better and drink less coffee. As if I haven't already tried everything that can be tried. As if I'm not a reasonably intelligent person who knows her own body. What infuriates me isn't just that she dismissed me. It's that I almost accepted it. That moment where you start to doubt what you know to be true because someone with credentials told you to. That's the dangerous part. I'm not looking for sympathy here. I'm looking at this moment — where I decided I'm not accepting that answer — and I'm trying to understand why it took me so long to get angry instead of ashamed. How many times do we apologize for what our bodies are doing?

sa mère me dit comment élever mes enfants et je sens que je vais exploser

samedi 22h37 et les enfants dorment enfin et je suis trop énervée pour dormir moi-même, sorry. alors sa mère — belle-mère, mon dieu — elle était là cet après-midi et elle a critiqué littéralement chaque décision que j'ai prise. mon fils a un biscuit au goûter et elle fait un commentaire sur les sucres, ma fille demande quelque chose et avant que j'ai le temps de répondre elle dit déjà 'non ce n'est pas comme ça qu'on fait'. et le pire c'est que son fils — MON mari — il dit rien. il sourit poliment et change de sujet. et je vois bien ce qu'elle pense de moi. que je suis trop permissive, que je laisse pas assez de limites, que j'elève pas les enfants 'correctement'. mais je aime mes enfants, je fais de mon mieux, et honnêtement la plupart du temps je ne sais vraiment pas ce que je fais — je just essaie de pas les casser, tu sais? comment vous gérez ça? parce que moi là j'ai envie soit de hurler soit de juste... arrêter de la voir. et je sais que c'est pas possible mais je suis tellement fatiguée d'être jugée comme ça dans ma propre maison.

My parents asked about 'the plan' again and I finally told them the truth

Sat night, 10pm, and instead of working on the project I should have stopped talking to my mum about it months ago. She asked if I was 'getting close' to quitting my job. I've been making decent money on the side project for about 18 months now — enough that some months feel real, other months I realize the runway is shorter than I thought. I told her: "Mum, I don't know." That's the honest version. Not "I'm this close" or "just need a few more months." Just: I genuinely don't know if this is the dumb persistence that pays off or the stubborn thing that wastes another year while I'm 35. The relief of saying it out loud — to her, to myself — was weird. I think I've been performing confidence about this for so long that I forgot what actual uncertainty sounds like. Not "I'm scared" (that part they know) but "I might be making the wrong call and I'm paying attention to that now instead of pretending I'm not." She did the parent thing where she offered to help financially and I had to explain that's not actually the gap. The gap is: does this thing have legs, or am I just good at talking about it? Anyone else stuck in this limbo with family? How do you stop performing the dream and start being honest about not knowing if it's real?

j'appelle ma mère et après je me sens encore plus loin d'elle, c'est normal?

samedi 22h38 et je suis censée être en train de finir un truc pour lundi mais je viens d'appeler à la maison et maintenant je suis juste... vide? (je sais que ça sonne bizarre) alors déjà, contexte: je suis à Rennes, loin de tout le monde, et c'est bien, j'ai choisi ça, j'ai 19 ans, je veux être indépendante, tout ça. sauf que après chaque appel avec ma mère je me sens plus seule qu'avant, pas moins. elle me raconte tout ce qui se passe, les trucs avec mon père, la maison, ma petite sœur, et moi je suis juste... en train d'écouter comme si je regardais une série sur leur vie? le pire c'est que je sais qu'elle VEUT que je lui manque, genre elle essaie pas de me le dire directement (trop de fierté de sa part, je suppose, on est pareilles là-dessus) mais c'est dans le ton, tu sais? et moi au lieu de lui dire "oui maman tu me manques aussi" j'ai juste l'impression que si je dis ça, ça va cracker quelque chose en moi et je vais être obligée de revenir, et je peux pas, j'ai des choses à faire ici... est-ce que c'est pas normal d'avoir besoin de distance? ou est-ce que je suis juste une mauvaise fille qui se cache derrière "l'indépendance"? (parce que les deux peuvent être vraies en même temps, non?)

Je me demande si j'ai le droit de me sentir mal d'avoir quitté quelqu'un de 'bien'

Samedi, 22h38. Les enfants dorment depuis longtemps maintenant et j'ai cette pensée qui revient — celle que je repousse pendant la journée quand il y a trop à faire. On me dit souvent que j'ai eu de la chance. Que c'est un bon père, qu'il n'a jamais levé la main, qu'il gagnait bien sa vie. Et c'est vrai. Tout ça est vrai. Alors pourquoi je me sens coupable de l'avoir quitté? C'est pas qu'il était méchant. C'est juste... on s'est perdus. Ou moi, je me suis perdue en lui. Et un jour j'ai réalisé que j'avais arrêté de reconnaître la personne qui me regardait dans le miroir. Le problème c'est que la culpabilité ne raisonne pas. Elle dit: tu as tout sacrifié pour une abstraction. Tu aurais pu rester. Ça aurait été plus facile pour les enfants. Ça aurait été plus facile pour tout le monde sauf pour toi. Et il y a des nuits où je suis pas certaine que c'était la bonne décision. Mais il y a aussi des matins où je respire différemment. Je sais pas si c'est de l'égoïsme ou de l'amour-propre. Je sais juste qu'on peut pas construire une vie entière sur la culpabilité de ne pas être restée dans quelque chose qui étouffait.

i said no to staying late at work and then just... sat with it instead of apologizing

Saturday, 10:36pm. I'm still kind of shaking a little bit. So there's this project that's been eating everyone alive for weeks. My manager mentioned — casually, like it wasn't a thing — that she'd really appreciate if I could stick around tonight to help wrap some loose ends. Five years of me at this place, and I've said yes to every single ask. Never questioned it. Tonight I said: "I can't tonight. I have plans." (I didn't have plans. I just... needed to not be there.) And then — and this is the part that's making me emotional — I didn't immediately follow it up with "but I could come in tomorrow" or "I'm sorry" or any of the usual. I just said it and let it sit there. She looked surprised. Asked if everything was okay. I said yes. And I *meant* it. The project will get done without me staying late. It always does, even when I'm not there. I'm only realizing that now. I know I should probably feel guilty about this, but I'm mostly just feeling... awake? Is that weird? I'm not proud yet — not quite — but I'm also not drowning in apology like I usually am by this time of night. It's such a small thing. Why does it feel so big?

trying to explain why education means something different where i'm from and marc just... doesn't get it

Saturday, 10:36pm, and we had this fight earlier that's been sitting with me all evening. Marc was talking about his cousin dropping out of business school because 'she wasn't passionate about it' and how that's fine, it's her life, follow your dreams, blah blah. And I just... froze. In Abidjan, my parents sacrificed for years — *years* — to send me to a decent lycée. Not because they expected me to be passionate. Because education was the exit route. The insurance policy. The thing that meant I could choose my life instead of it choosing me. My mother still mentions it sometimes, not to guilt me, but like... she's reminding me that this matters in a way Marc's family never had to think about. So I tried to explain: 'It's different. Education isn't a passion project where you get to opt out if you lose interest.' And he said something like 'that's a scarcity mindset, Aya' and I wanted to scream. It's not scarcity mindset. It's *memory*. It's understanding that privilege means you get to be bored. It's knowing my cousins back home would do anything for what Marc's cousin just threw away. But how do I make him understand that without it sounding like I'm criticizing his family? Without making it about guilt? He thinks I'm stuck in a limiting belief. I think he's never had to fight for anything that was already given to him. I don't know how to bridge this.

Les enfants sont partis et j'ai réalisé que je n'avais construit que ça

Samedi soir, 22h37. L'appartement est silencieux d'une manière que je n'avais jamais vraiment remarquée avant — parce qu'il y avait toujours quelque chose qui avait besoin de moi. Ca fait trois mois maintenant. Les deux sont partis à quelques semaines d'intervalle. C'est normal, c'est bien, c'est ce qu'on est supposé vouloir pour eux. Et je le veux vraiment. Mais en même temps j'ai compris quelque chose qui me met mal à l'aise : j'ai construit ma vie entière autour d'être indispensable. Pas juste maman — ça j'ai accepté. Mais l'identité *entière*. Je ne sais pas qui je suis quand personne n'a besoin que je sois quelque chose. J'ai commencé à remplir le silence. Faire le ménage. Prendre des cours de poterie. Relancer des amies qu'on n'avait plus vues. Mais c'est artificiel, je le sens. Ce n'est pas que je *veux* faire ces choses. C'est que je ne sais pas comment exister sans un rôle. Et la question qui me terrasse maintenant — celle que j'évite de me poser directement — c'est : est-ce que je peux aimer ma propre vie? Pas en tant que moyen pour quelque chose d'autre. Mais juste... pour elle.

Samedi soir et sa gamelle est toujours là

Samedi 22h36. J'ai fait le ménage ce matin — pas exprès, juste parce que rester immobile me rend folle. Et j'ai mis sa gamelle dans le placard parce que je ne pouvais pas la regarder. Mais je l'ai resortie une heure après. Les gens disent « c'est juste un chien » comme si ça changeait quelque chose. Comme si avoir un cœur plus petit rendait la mort moins réelle. Elle dormait sur mon lit. Elle me regardait quand je revenais du travail comme si j'avais été partie des années. Elle était... elle était la constante, tu sais? Le silence de la maison me casse les jambes. J'ai lu que le chagrin pour un animal n'est pas « moins valide ». Mais honnêtement? Ce matin ma mère a dit « au moins tu peux en reprendre une » et j'ai juste... fermé les yeux très fort. C'est pas pareil. Ça ne sera jamais pareil. J'ai juste besoin que quelqu'un sache que samedi soir à 22h36 à Strasbourg, sa gamelle est de retour sur le carrelage. Et que ça compte.

J'ai quitté l'école d'ingénieur et maintenant tout le monde attend que j'explique pourquoi c'était pas une erreur

Samedi 22h40. Ma mère m'a demandé 'le plan' il y a quelques heures et j'ai arrêté de mentir. J'ai dit que l'ingénierie ne me convenait pas. Que je cherchais autre chose. Que je ne savais pas exactement quoi mais que continuer juste pour avoir le diplôme était pire que d'arrêter. Ce qui suit, c'est deux heures de 'mais tu as une bonne situation assurée', 'tu vas le regretter', 'qu'est-ce que tu vas dire aux gens'. Mon père a juste dit 'tu nous décevras pas tant que tu travailles'. Comme si 'travailler' c'était le minimum pour ne pas être une déception. Le truc, c'est que j'ai un plan. Pas le genre qui plaît aux parents — c'est lent, c'est incertain, ça demande de construire plutôt que de suivre une trajectoire. Mais c'est *mon* plan, et je sais pourquoi je l'ai choisi. Mais expliquer ça? C'est épuisant. Alors je pose juste la question: est-ce que quelqu'un d'autre a naviqué ce moment où tu dois décider si tu vas passer trois ans à justifier ta vie ou si tu acceptes juste qu'ils croient que tu te trompes?

my parents keep asking when marc and i are 'getting serious' and it's ruining how i feel about him

okay so this has been building for months. my mum started with the subtle stuff — 'he's so nice, priya' in that tone that means 'when's the ring' — and then my dad just straight up asked me last month if marc knows 'where this is going.' and here's the thing. i love marc. like actually love him, not the idea of him. but now every time things are good between us i hear my parents' voices in my head asking about timelines and 'the plan' and it's making me feel like i'm supposed to want something i'm not even sure about yet. i know how this sounds — like i'm blaming my family for my own commitment issues or whatever. but i genuinely think i'd be happier with marc if my parents would just... stop. stop asking. stop making it about whether he's 'serious enough' and start just letting me figure out what i actually want. last week my mum asked again and i actually snapped at her. told her to back off. now she's playing victim and my dad won't look at me properly. i'm 26. i should be able to figure out my own relationship without feeling like i'm disappointing people or proving something. but also — am i being unfair to marc by not having 'the conversation' about where we're heading? how do i make this stop without blowing up my family or my relationship?

tout le monde dit 'détends-toi' comme si l'anxiété c'était juste... une mauvaise humeur

samedi 22h37 et j'ai passé l'après-midi à essayer de profiter du soleil avec des potes et j'étais juste... en train de calculer combien de CO2 on produit en étant assis là à rien faire. mon pote a dit 'arrête de penser au monde qui brûle' et genre... comment? comment tu arrêtes de savoir des choses? c'est pas un switch. j'ai 18 ans, je suis censé être insouciant ou quelque chose comme ça mais mon cerveau regarde les infos et dit 'oui mais et si...' et ensuite j'arrive pas à jouir de rien parce que ça sent le distraction. et tout le monde autour de moi veut que je sois normal ET que je sois conscient du monde ET que je sois pas déprimé par ça. ces trois trucs existent pas ensemble, mec. le pire c'est que j'écrire ça ici sur mon téléphone qui pollue et qui alimente exactement le système qui me rend dingue. je le sais. vous aussi vous le savez. on le sait tous et on scrolle quand même.

Three startups in and my partner just asked me to pick: the dream or us

Saturday night, 10:37pm, and I'm sitting in our apartment in Marseille while she's already asleep. She didn't say it angry. That's what made it worse. Third one. Third time I've burned through savings, second-guessed every decision at 3am, told her "next month will be different." She believed me the first two times. I'm not sure I do anymore. She said: "I love you. But I need to know if you're building something or running from something. Because those feel very different right now." And I don't have a clean answer. I still believe in the idea. But I'm also 33, we were supposed to be thinking about buying that house, and instead I have spreadsheets of what I owe and runway calculations that keep getting smaller. The worst part isn't that I might fail again. It's that I don't know if I'm being brave or just refusing to accept reality. And she shouldn't have to wait while I figure that out. I don't know what I'm posting this for. Validation? Permission to quit? Permission to keep going? Something in between?

my best friend of 12 years lied to me about something major and i don't know if i can move past it

found out tonight that he's been lying about something for years. not a small thing either. something that directly affected decisions i made. and the worst part is he had multiple chances to tell me and just... didn't. i know how this sounds — people lie, friendships are complicated, whatever. but this wasn't a white lie. this was active deception. and now i'm sitting here trying to figure out if i'm overreacting or if this is actually the kind of thing that ends friendships. we've been mates since we were kids. he's been there for some really difficult stuff. but i can't stop thinking about all the times he could have told me and chose not to. makes me wonder what else i don't know. makes me wonder if i actually know him at all. i confronted him about it and he apologized but the apology felt... hollow? like he was sorry he got caught more than sorry he lied. or maybe i'm being unfair and i'm just too angry to hear it properly right now. can you actually come back from something like this or does it just change the friendship permanently?

Instagram dit que tout le monde a trouvé sa voie à 21 ans et moi je suis juste... là

Samedi 22h35 et je scroll les stories de gens de ma promo qui ont déjà des stages "prestigieux" ou qui savent EXACTEMENT ce qu'ils font après la licence et moi je suis assis à me demander si c'est normal de ne pas avoir de "plan" ou si je suis juste en train de perdre du temps (je sais que ça sonne dramatique mais c'est vrai que j'ai l'impression que tout le monde autour de moi a compris quelque chose que j'ai raté?). Et après je lis tous ces posts ici et je réalise que la moitié des gens qui semblent avoir tout compris sur Instagram sont en train de craquer en privé, et ça m'aide un peu mais ça me stresse aussi? Parce que si eux aussi paniquent, est-ce que c'est juste normal d'être perdu à cet âge ou est-ce que je devrais vraiment avoir un plan maintenant? C'est quoi la différence entre "explorer" et "procrastiner" franchement? Parce que j'ai l'impression que je fais l'un mais que tout le monde pense que je fais l'autre.

je regarde tout le monde avoir un plan et je me demande si j'en ai un ou juste de l'anxiété déguisée en ambition

samedi 22h35 et je suis en train de scroller les posts des gens qui parlent de leurs parents, leurs thèses, leurs jobs qui les tuent à petit feu. et moi je suis là à 20 ans à Paris en train de me demander si c'est normal de ne pas SAVOIR. comme vraiment savoir. pas le vague truc qu'on est censé dire en entretien d'embauche. et le pire c'est que je sais que c'est pas grave. j'ai TROP lu sur le sujet. j'ai consommé assez de contenu sur 'l'importance de trouver son pourquoi' pour savoir que c'est de la bullshit marketing. mais en même temps... tout le monde autour de moi a l'air de avoir une direction. même les gens qui disent qu'ils l'ont pas, ils l'ont. TikTok me fait sentir comme je rate quelque chose à 20 ans. mais c'est aussi mon comportement de regarder TikTok à 22h35 un samedi donc voilà l'ironie je suppose

Deux ans sur cette maison et je ne sais toujours pas à qui elle appartient vraiment

Samedi 22h35. Les enfants sont chez leur mère ce weekend et je suis assis dans la cuisine — celle qu'on a refaite ensemble il y a cinq ans — et mon avocat vient de me dire qu'on en a pour au moins six mois de plus. Deux ans. Deux ans de documents, de contre-propositions, de « mais techniquement selon l'article... ». Et la maison est toujours là, suspendue, comme si elle aussi attend de savoir qui elle est maintenant. J'ai lu un post tout à l'heure sur quelqu'un qui a dit à ses parents la vérité et ça m'a frappé — à quel moment on arrête de faire semblant que tout va bien ? Parce que moi, je fais mes heures de travail, je suis père à 50%, et je gère cette bataille juridique en silence. Et la plupart des gens autour de moi n'ont aucune idée que ma vie est en suspens depuis 24 mois. Le pire, c'est pas le stress légal. C'est de ne pas savoir si je vais rester ici, si je vais devoir recommencer ailleurs. De ne pas pouvoir dire aux enfants « voilà, c'est ça ta maison maintenant » parce que je ne sais pas moi-même. Quelquefois je me demande si c'est normal de être aussi bloqué. Ou si c'est juste le système qui fonctionne comme ça et qu'il faut juste attendre.

Mon directeur de thèse m'a pratiquement ignorée pendant 3 mois et je me demande si c'est normal ou si j'ai fait quelque chose

Samedi 22h30 et je suis en train de lire tous ces posts sur la famille, les gens qui parlent à leurs parents, qui ont du soutien... et je me rends compte que je n'ai littéralement parlé à personne de mon travail depuis septembre. Je sais que ça sonne dramatique — c'est juste une thèse, c'est juste la première année — mais c'est genre 60-70 heures par semaine pour un projet où mon directeur répond à mes emails une fois par mois (si je suis chanceuse). Quand j'ai essayé de lui poser des questions vraies sur ma direction de recherche, il a dit qu'il était "occupé avec les colloquiums" et de revenir en janvier. En janvier, c'était pareil. Je culpabilise de culpabiliser, tu vois? Parce que je sais que certains directeurs sont comme ça, que c'est "normal" en France, qu'il faut être indépendant... mais il y a une différence entre indépendance et abandon, non? Et du coup maintenant je suis toute seule à Nantes (loin de ma famille aussi, ils comprennent rien à la recherche de toute façon), et je scrolle des posts sur des gens qui ont du soutien, et je me demande si c'est moi qui suis trop fragile ou si mon situation est réellement weird. J'ai peur de demander de l'aide parce que ça veut dire que je ne peux pas gérer. Et j'ai peur de ne pas demander parce que là je suis juste... en train de couler? Comment on fait pour savoir si c'est juste comment ça marche une thèse, ou si c'est mauvais?

i told my friend group i couldn't make it and didn't offer an explanation and i'm sitting with the guilt

Saturday, 10:30pm, and i keep refreshing to see if anyone's messaged asking where i was. they didn't. which somehow makes it worse? i've been in this group for like... 8 years? and tonight was supposed to be another Saturday night at the same bar, the same conversations, the same thing where i listen and plan and remember everyone's problems and somehow my own life just... doesn't happen. and tonight i just... didn't go. i didn't make up an excuse. i didn't offer a reason. i just said 'can't make it' and turned my phone off. i'm terrified this is it. that i've just nuked the only social life i have. that come Monday i'll be the person who ghosted. that i'm being selfish for wanting one Saturday night to myself without performing. but also? i feel lighter. like i remembered what quiet feels like. i don't know if i'm having a breakthrough or a breakdown. maybe both.

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